Кошки Архимеда, нос Багратиона и другие исторические анекдоты
Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе. Филипп ответил: – Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?
У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек. Знакомый обратил внимание и спросил: – А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку? Архимед почесал затылок: – Я об этом как-то не подумал…
Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута. Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил: – Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…
Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун. – Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.
В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй — за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки. – Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить: – Чем потчевать такого гостя дорогого? – Благослови, царица, водочкой! – отвечал я. – Fi donc! (Фу — франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить? – Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.
Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».
* * * Император Николай I любил иногда пошутить со своими приближенными. Как-то 1 апреля является к нему столичный обер-полицмейстер Бутурлин с утренним рапортом и докладывает: – Все обстоит благополучно, Ваше Императорское Величество. Государь сурово на него взглянул и говорит: – У тебя всегда все обстоит благополучно, а между тем, проезжая через площадь, ты не заметил, что статуя Императора Петра Великого украдена. – Как украдена? – испугался Бутурлин. – Я донесения не получал… Простите, Ваше Величество… Тотчас поеду, расследую… Поехал Бутурлин к «месту преступления» и обнаружил, что Медный Всадник стоит на своем месте. Вернулся обратно и радостно докладывает Царю: – Ваше Величество, Вам неправильно донесли – статуя на месте. Николай I расхохотался: – С первым апреля! И как ты поверил подобной чепухе? Разве можно украсть памятник? Бутурлин тоже решил разыграть Императора. Когда последний слушал «Гугенотов» в опере, Бутурлин ворвался в ложу и вскричал: – Ваше Величество, пожар! Зимний дворец горит! Царь тотчас же бросил оперу и поспешил к Зимнему, однако обнаружилось, что никакого пожара нет. – Как это понимать? – обратился он к Бутурлину. – С первым апреля, Ваше Величество! — Дурак ты, Бутурлин. Только не подумай, что я шучу по случаю первого апреля. Приходи завтра, я тебе то же самое повторю.
Некий Н., член литературного кружка, в котором зачастую бывал Пушкин, сочинил довольно оскорбительный пасквиль против великого поэта. Дождавшись прибытия Пушкина, Н. провозгласил: – «Обращение к поэту», – и заметно обращаясь в сторону где сидел Пушкин, начал: – Дарю поэта я ослиной головою… – А сам останетесь с какою? – перебил его понявший все Пушкин. – А сам останусь со своею, – смешался Н. – Да вы ж сейчас дарили ею…
Император Николай I посетил Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше остальных. Государь обратил на него внимание. – Как фамилия, богатырь? – спросил он. – Романов, Ваше Величество. – Не родственник мне? – шутя спросил Царь. – Точно так, – ответил без запинки кадет. – Это в какой же степени? – Ваше Величество – отец России, а я – ее сын.
В царствование Императора Николая I на одной из петербургских гауптвахт содержались под арестом два офицера – гвардеец и моряк. По вступлении караула, которым начальствовал друг гвардейца, последний был отпущен на несколько часов домой. Позавидовавший этому моряк сделал об этом донос. Обоих гвардейцев предали военному суду, который приговорил их к разжалованию в солдаты. Но Николай I наложил следующую резолюцию: «Гвардейских офицеров перевести в армию, а моряка в награду за донос возвести в следующий чин, с прописанием в формуляре, за что именно он сей чин получил».
В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей. – Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину. Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил: – Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. – Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он. – Но вы, граф, кажется, не поняли меня … Я сказал: – Дети на полу, умный лежит на диване.
* * * В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца. – Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел. – Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь? – Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры. Ах, они… все пожрали!
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».
Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889): «Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?» Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо». Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?» Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».
Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы. «За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач. «Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм. «Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач. Кайзер молча пошел дальше…
Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».
Как-то во время международного шахматного турнира к Э. Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет – на что отец, разумеется, никак не рассчитывал, – тогда уж гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов, чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а ребёнок был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший «белыми», сделал первый ход, он был повторен обманщиком в партии с Капабланкой. Его ответ, в свою очередь, был воспроизведён в первой партии за «чёрных», а ответ Ласкера – во второй партии за «белых» и т. д. Очевидно, что при такой игре «отец» гарантировал себе ничейный счёт в матче с гроссмейстерами, а значит, и чистую прибыль в размере тысячи долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, а проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива. – Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg. – Ну, а как вам наше пиво? – Главное, что не Tuborg.
Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение. – Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы? Ответ последовал гордый: – Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы! На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: – Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!
Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.
В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма».