Mercedes BenzClub - Moldova: Анекдот дня! - Mercedes BenzClub - Moldova
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил! --- Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю" --- Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать --- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться. всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. --- - А пидорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. --- Веб-разработчик пришел домой: - Жена, тащи тазик, блевать буду. Жена приносит тазик. - Концепция изменилась, я обосрался. --- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. --- Меня бесит, когда мухи потирают передние / лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец! --- Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу. --- Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. --- Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде. --- - Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы. --- В Америке работают, если платят хорошо. В Молдове работают. Если платят - хорошо. --- В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели. ---
и на дорожку, ЛЮБИМАЯ: Есть тёти, как тёти. Есть дяди как дяди. Есть люди как люди. Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти. Есть тёти как дяди. Есть бляди как люди. И люди как бляди!
#2 MrGreen- Новичок
- Группа: Пользователь
- Сообщений: 34
- Регистрация: 14 Ноябрь 11
- Имя / Name : Vadim
- Город Кишинёв
- Авто / Auto: Mercedes W123
- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. ---
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х.я? ---
#4 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика: по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко.
--- - Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты. - Интересно. Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa. - Пиздун ты, Коля
--- Девушка ждала парня из армии целый год. не Хатико, конечно, но тоже молодец.
--- Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем: - Ты и ты. Третья баба: - А можно и я? - Можно! Идите на хуй!
--- Девушка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите так же!
#6 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Встречаются три блондинки. Одна говорит: - я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит?? Другая: - а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет?? Третья: - а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х.й? -----
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
#7 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент"
--- Как заставить мужа быстро вернуться домой? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выключаем телефон!
--- Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?
--- Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eбнем по маленькой!
#8 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
- Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - . Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa ёбните её лопaтой!
--- "продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !! нет , не продам .“
#9 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика. - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил
----- Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
#10 Bulick- Mr. First
- Группа: Администратор
- Сообщений: 10 220
- Регистрация: 17 Октябрь 11
- Имя / Name : Юрий
- Город Кишинев
- Авто / Auto: non MB
- tel.: O
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
----- Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
----- Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет: -Чего орешь? -Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит. - Ну я услышaл, легче стaло?